Catalina de Erauso | Noticiario escueto en titulares para el 28 de diciembre de 2020
Un colaborador me ha hecho llegar estos titulares que ha encontrado por las redes. El código deontológico del periodismo me impide desvelar su identidad. Por el mismo motivo, el meme no va firmado.
Esperanza Aguirre ha cursado un correo electrónico a la diputada Mertxe Aizpurua preguntando si tenía un traje de Maridomingi que le pudiese prestar.
Felipe renuncia al trono y guillotina la monarquía hereditaria. Fuentes de Zarzuela afirman que Letizia se ha agarrado un berrinche al no contemplar su consorte la regencia ni como mera hipótesis.
Isabel Ayuso ha confirmado que, gracias a su previsión religiosa de aceite para la extrema unción, todos los fallecidos en asilos descansan en paz en el cielo.
Toni Cantó (TC) ha fichado por Trump Corporation como gurú de comunicación. Omen est nomen.
Rafael Hernando ha anunciado que le han concedido un doctor honoris causa por la Universidad de Canberra.
El obispo Munilla sigue estudiando las múltiples manifestaciones del satán en el cuerpo femenino. Mantiene bajo observación a cinco mozas que se cortaron el pelo con un hacha en la sancristía del Buen Pastor. Tiene previsto llevárselas al obispado de Zamora.
Los militares que querían fusilar a 26 millones de rojos están reunidos en oración en Mingorrubio para que el señor haga el milagro de los panes y las balas.
Arguiñano opina que se puede terminar con coronavirus flambeándolo.
Patricia López lanza un órdago en tuiter amenazando que va a torear a los banderilleros de las cloacas.
La fiscalía no ha podido afinar la sentencia del procés porque su lutier se fugó con el novio de Llarena y no le queda más remedio que dejar a Boye atado.
Puertas giratorias: Cayetana Álvarez está adornando su currículo para ser la nueva directora del zoológico de Madrid.
Ortega Smith ha patentado una inseminadora para todas aquellas damas que deseen no pasar por el mal trago de coitar dos minutos con sus machos.
Abascal se postula como consejero del heredero al trono wahabita de Arabia Saudí. Poderoso señor es Don Dinero. Se desconoce si quedará circunciso.
Los antidisturbios testarán en 2021 nuevas artes de persuasión en las manifas. Están todos leyendo La Retórica de Aristóteles por orden de Monedero.
Villarejo va a representar a España en Eurovisión 2021 en la arena Ahoy de Rotterdam. Ahoy es un saludo marinero para los que no lo sepan.
La Casa Real ha anunciado en su cuenta en tuiter que, en breve, Juan Carlos hará entrega de toda su fortuna escondida en diversos zulos de los Alpes suizos al erario y se retira al convento de Sor Lucía, la monja cojonera.
Se empiezan a recopilar milagros del maño para su pronta beatificación. Fernando Simón se hace el sueco.
El alcalde de Bilbao ha anunciado que el próximo año se paseará el olentzero en dron porque ya no quedan burros en Bilbao, los dromedarios no aguantan la humedad de la villa y a los bilbaínos no les gustan las makarradas que se le ocurren al regidor de los ñoñostiarras.
Los geólogos anuncian que el Teide entrará en erupción en breve. Los empresarios de Neguri han visitado el archipiélago para estudiar la ganga de una planta de Altos Hornos para la mena.
Albert Rivera ha anunciado que ya no se subirá a la parra en twitter y fundará un nuevo partido con el nombre de Demócratas por la democracia (DD, partido dedista).
El olentzero ha dejado un saco de carbón en Zarzuela. El mayordomo está todo pringado porque creía que era un zurrón con billetes del golfo.
Ortega Smith constata que su apellido no es mucho español. Ha consultado a Loyola de Palacio del PP y la otrora Ignacia le ha aconsejado que lo traduzca como Francisco Ortega Herrero, porque Javier es vascoetarra y Smith es piratabritánico.
Rosa Díez ha declarado en tuiter que está hasta el mismísimo potorro de vuestros escraches contra Rocío Monasterio.
Abogados Cristianos estudia poner una querella contra el quinto coño.
Se comenta que Urkullu recibirá a una delegación nipona para unir lazos sobre pesca que concluirá con a una degustación de antxoas. Según sus asesores, no tiene que desaprender nada porque no es de dar besos en todo el morro ni fumar puros ni meter mano ni contar chistes verdes. No como otros.
Ortuzar está hecho unos zorros. Le sigue echado los tejos a Gorrotxategi.
Fuentes de máxima fiabilidad han revelado que Mariano Rajoy ha acudido a su siquiatra afirmando ser un sintagma. Al no existir paradigma, el facultativo está analizando el relato mariano.
El juez Marchena busca aliados que le hagan encaje de bolillos para alargar sus puñetas.
Hermann Tertsch ha anunciado que luchará desde la UE para que Gibraltar vuelva a ser español y los británicos se avergüencen de una vez por todas de la Trafalgar Square.
Jimenez Losantos quiere culminar su carrera como portavoz del Ejército.
La Universidad Comillas cita a Pablo Iglesias lo que dispara su quotation index.
Se ha suspendido el tradicional besamanos presencial por estar anfitriones e invitados hasta las cejas de gérmenes fétidos. Leonor les ha espetado que si no han leído el libro El Perfume de Patrick Süskind.
Rufián ya no pincha tanto porque ha descubierto a Rudolf Steiner y a Maquiavelo.
Los que hacían escraches en Galapagar ha depuesto de su actitud porque ya no les pagan y además no salen en televisión.
VOX estudia conceder el estatus de refugiado político a Donald Trump.
Patxi López será quien negocie una salida democrática al Sáhara Occidental. Pide que se le comunique la fecha exacta no vaya a ser que esté de gira por Wladiwostok.
Corina respeta mucho a los fieles, sus creencias y ritos. De ahí la tregua navideña.
La última voluntad de Almeida es descansar en paz al lado de Primo de Rivera en el hueco que ha quedado libre.
Se rumorea en los pasillos del Congreso de los Diputados que el soltero de oro Iñarritu ha invitado a Patricia López a degustar las kokotxas que prepara él mismo en su casa con mucho amor.