Catalina de Erauso | Entrevista a Parroquia de Sant Esteve
El párroco de la parroquia de Sant Esteve de les Roures ha aceptado a la entrevista que le hemos hecho en este medio. Vaya desde aquí nuestro más profundo agradecimiento por la rapidez con la que ha respondido a nuestras preguntas porque según sus datos, ha estado atiborrado de trabajo el día de la Diada porque le tocó bautizar a unos 600.000 catalanes.
La parroquia y los servicios religiosos
1.¿Cuántos adeptos tiene su parroquia?
Por la gracia de Dios tenemos más de 1000 feligreses. No nos interesa el número, solo su fe. Bueno, su numero de cuenta corriente del bamco también nos interesa, somos una parroquia catalana!
2.¿Sigue usted utilizando incienso en misa ahora que sabemos de sus efectos psicotrópicos?
Solo para ceremonias de Ciudagramos. O sea pocas veces, porque esos vienen poco por la parroquia.
3.¿Está la iglesia abierta para todos, incluso para los sediciosos ateos?
Aquí hay de todo: católicos, ateos, anticlericales, musulmanes, protestantes… e incluso alguno del Opus.
4.¿Nos puede decir el horario del confesionario?
A la hora de misa: a las 17:14. ¿Le suena el numerito?
Los pecadores
5.¿Cuáles son los vicios más comunes de los rourenses de Sant Esteve?
Rebelión, sedición, malversación de fondos, apología del terrorismo, defender la rotura de España y ese tipo de pecados capitales sin perdón posible.
6.¿Y cuáles son los pecados más frecuentes de los pecadores españoles que vienen a Sant Esteve a confesarse con discreción?
Amor por Catalunya, apoyo a los presos políticos, entender el catalán y no vomitar cuando ves un letrero en dicha lengua. Son también pecados imperdonables, solo se pueden absolver en nuestra parroquia, por eso vienen.
7.¿Cuál es su penitencia preferida para los que pecan contra el séptimo mandamiento? Piense en Cristina Cifuentes o alguna colega suya.
¿La guillotina? También podemos considerar pasar una temporada larguita en el Real Monasterio de clausura de Soto del Real o en el de Alcalá-Meco, de monjas recoletas.
8.Cuando toqué su confesionario digital, me mandó usted al Valle de los Caídos. Oiga, ¿es usted siempre tan simpático con los presuntos pecadores?
Jajajjaja tampoco es Usted muy simpatic@ con esta pregunta, que digamos…
El sacramento de la confesión
9.¿Ha pecado el juez Llarena cuando aparecía en la tele en puñetas?
El juez Llarena es un gran… pecador! No hay confesión alguna ni penitencia alguna capaz de lograr la redención de su alma oscura y satánica. Bueno, mejor me callo o vendrán los ángeles de verde a llevarme a un monasterio de clausura…
10.”Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir”. ¿Qué haría si Juan Carlos le abriese el corazón en el confesionario sobre las ramas de los árboles de las que hablaba Pujol?
Piense por un momento en los pobres elefantitos de África. Aquí yo a ese no lo absuelvo. ¡Que se vaya al Valle de los Caídos si quiere el perdón!
11.¿Puede usted negar el sacramento de la confesión a una buenísima dama de mantilla y misa de los domingos, pero con dedos largos como Esperanza Aguirre?
Seré breve y claro: sí. Si quieren una Iglesia buenista y perdonalotodo no es nuestra parroquia, lo siento.
12. Si un día apareciese la X de los Gal en su confesionario y le revelase todo con pelos y señales, ¿qué haría?
Grabarlo y publicarlo al día siguiente. Bueno, lo vendería a algún periódico y así conseguiriemos unos dineritos para reparar la calefacción de la parroquia.
13.¿Cómo gestiona usted todos los pecados que conoce en su cerebro?
El diálogo como forma de vida. Los llevo a la práctica para conocer de primera mano qué les sucede a mis fieles parroquianos. Los pecados de rebelión y sedición son especialmente divertidos jajajajja
14. Si Puigdemont se atrincherase en su Iglesia y los piolines le apuntasen con las ametralladoras desde fuera, ¿qué haría usted?
Huir corriendo. ¿Me ha visto usted con cara de héroe nacional o de mártir? A fin de cuentas, Puigdemont también se largó cuando vio que las cosas se ponían complicadas.
15.Cuando el juez Llarena practicó la prueba en el procés, ¿estaba dialogando con los testigos?
Estaba dialogando con sus testículos, que es distinto. Es que los tiene muy grandes para hacer lo que hace, y no puede ver nada más allá de sus testículos. Dialogar es un verbo que se debería quitar de los diccionarios españoles, por desuso más que nada. Ya nadie se acuerda del último español que dialogó. Ni cuanto tiempo hace de ello. ¡Ni idea!
16.¿Da usted mejores hostias que los hombres de verde de Sant Esteve?
¡Mis hostias son santas! Y no van dirigidas a las viejitas que quieren votar. En Sant Esteve de les Roures no nos gustan los “hombres de verde”, son enviados de Satán, hijos de la oscuridad, ángeles caídos, bestias infernales, potencias del mal. Queda claro, ¿verdad?
Pregunta íntima
17.¿No estaría mejor un cordero para quitar el hambre que para quitar el pecado?
Un buen cordero y un buen chuletón, seguro! Pero ahora con toda a moda vegana esa, la gente ya no reza al cordero de Dios. ¿Se imagina una imagen en la iglesia de una lechuga? Lechuga de Dios que quitas el pecado del mundo… ¡ay dónde vamos a parar con esos veganismos y modernismos que nos envía el diablo para confundir a las pobres almas de nuestros fieles!
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