Anales de 2018: Mensaje de Navidad
Buenas noches:
Nos llena de orgullo y satisfacción comunicarles que hace un año resucitó El Hurón y desde entonces hemos dado muchas batallas, tantas que hasta los bots rusos primos de Cippolino nos hackearon la página y estuvimos a la bartola en la trinchera un par de semanas. Imagínense cómo fruncían el ceño nuestros lectores cuando aterrizaban en páginas de venta de anteojos y monóculos. Esto que les relatamos es totalmente verídico.
Nada mejor que hackers de la cantera autóctona que se comunican por señales de humo en lenguaje kisuajili para repeler ataques galácticos de abejorros que, vestidos de emisarios cosacos, nos acechan al son de kalinka. Dese entonces, nuestro misil “Mata Hari” adornado con musgo en su espoleta repele todos los ataques de rebaños de virus bizcos y gérmenes cojos. De fábula.
Yendo ahora al grano, todo han sido hitos y pitos este año y no se puede decir cuáles eran los más sonoros. Entrevistamos a mujeres grandes como la Merkel que nos dejó un diagnóstico tan certero como poco halagüeño sobre España y su intelligentsia. “Y claro, intentar explicar los beneficios de la Ilustración a alguien así, es como intentar explicar a un Neardenthal que es un tablet con 4G.” ¡Qué congoja nos entró! Pero en estas fechas tan entrañables, hacemos balance y recordamos a nuestros lectores que en 2018 nos trasladamos hasta el Más Allá para entrevistar a Dios en persona y también hablar con una esclava de Satanás. Para los creyentes y todos aquellos que deseen serlo, Dios contestó a preguntas transcendentales sobre el sentido de la vida antes y después de la muerte. Nos aconsejó a los mortales pobres que viviésemos de forma modesta, para alcanzar el reino de los cielos y la vida eterna en un vergel solo para los buenos. De esta forma, los ricachones viven como marajás en esta vida comiendo cordero asado todos los días, manjar que Dios nos reserva a los parias para disfrutar de vida eterna después de la muerte. Se matan dos pájaros de un tiro según el rey de los cielos porque los segundos van directos al infierno, eso sí cuando estiren la pata. Y de este cálido lugar sabe mucho la adoradora de satanás, Perra Roja de Satán que hizo hincapié en que “perdieron la capacidad de convencernos el día que se vendieron.“ Y se refiere a los medios de comunicación, altavoces de los amos de gente que no comparte parcela de infierno con Perra Roja, porque ella pasó una vez por el confesionario y descubrió que, tal y como afirmaba el Señor, era un centro de inteligencia de los sabuesos. Por tanto, El Hurón no tiene ni amo ni lo busca para poder ser libre al desplegar sus plumas policromáticas como si de pavo real en celo se tratase.
Pasando al panorama nacional, doña Esppeonza Aguirre nos concedió una entrevista inédita después de muchos meses de silencio postrada en un torreón del palacio desde donde vigila y doma a su ejército de batracios en el impluvio de su humilde morada de pensionista. Nos comentó que no hay que revolver en la mierda. “Es como una cazuela con tapadera de la que sale vapor que quema. ¡Cuidado! No levantes más hasta que esté sin vapor.“ Y ya pasando a las entrañas de la política local, el alcalde de St.Esteve nos reveló que habían intentado asesinar al sr. Marichalar de una inyección letal en sus pulgares algunos ciudadanos en su pueblo. ¡Ay los alcaldes modernos! Ya no empatizan con quienes sufren. Pero la mayoría de los catalanes son sensatos y mucho más si son yayas. Preguntada por la moda del top-less en las playas de España en otros tiempos dice la Iaia Toneta que “Los hombres iban como locos para tomar las mejores posiciones y tener buenas vistas. A más de uno le cogió una insolación por quedarse embobado mirando los pechos a alguna sueca. Si preguntáis por mí, yo nunca he practicado top-less: la moda me cogió con mis atributos a la baja, nunca mejor dicho.” O sea, leemos entre líneas que la yaya se habría apuntado a la moda de hacer desfiles apretando los glúteos y con los atributos al sol en calas solitarias si esta moda hubiese llegado 30 años antes. Al macho cabrío lo habrían atado a un árbol las muy brujas. Bob Estropajo afirma que solo se depila los años de barbecho. ¡España está hecha unos zorros y esto con la Paca no pasaba! Menos mal que está a punto de abandonar su tumba y viene a poner orden a través de sus marionetas de cuyo nombre no nos queremos acordar. Y ya llegando al pueblo llano, un impostor que se hace pasar por rey y peina unas plumas de comanche nos desveló que había pecado tanto que hasta el Obispo de su Bella Easo lo había bloqueado. Y fíjense ustedes por qué. “Al tenerme bloqueado mi señor Obispo Munilla, no sé si el alma y los cojones son lo mismo.” Mientras no viole la ley, nos resbalan las debilidades de la carne del pollo donMitxel. Pero no es menos cierto que las dudas de este pájaro ofenden a todas las aves al ignorar los principios más básicos de la zoología. ¡Claro que las gaviotas no tienen alma, gallo rojo! Por fin, llegamos al final de las loas y esperamos que los tuiteros feroces a los que no hemos podido citar por motivos de espacio no nos quemen en la hoguera virtual.
Ahora nos tocan los colaboradores. ¡Y no sean malpensados, distinguidos lectores! Hemos podido reclutar a un fantasma que nos escribe versos torcidos y ásperos parasitándose como el muérdago en las ramas de la indecencia. Tiene la gran ventaja de que, al ser fantasma y no tener personalidad jurídica, puede escribir lo que le salga de su túnica. Además de la fauna tuitera feroz, hemos entrevistado a mucha gente decente que vive de las artes, de la música, del cine, de la literatura, de la abogacía u otros nobles oficios y que han tenido a bien coger la azada, cavar y sudar para El Hurón de forma desinteresada. Es difícil hacer piruetas con gracia sobre ellos, gente íntegra, entre otros motivos, porque los chistes en el reino España salen más caros que las manadas de políticos apoltronados. Y después del trabajo que les pusimos con preguntas más que comprometedoras, es de obligada cortesía ofrecerles un chócala además de las gracias. Sentimos comunicarles a todos que no nos llega para pagarles el chuletón con sidra en la sidrería porque no nos tocó el gordo. A pesar de esto, esperemos que los autores que nos escriben sus reflexiones sigan confiando en nosotros aun cuando al editar sus artículos con la gimnasia del hurón, nos metemos en lo más recóndito de sus giros cerebrales. ¡Y que nadie piense que esto es un plato de carne griego! A todos ellos les enseñamos los cuatro colmillos de una vez y esperamos que nos traigan a muchos de sus amigos en el año entrante. Por último, queridos lectores, si les decepciona el mensaje regio, no beban demasiado para bañar sus penas en cava a no ser que esto sea un acto de rebeldía y solidaridad con Cataluña. Nosotros seguiremos entrevistando caperucitas feroces así como náufragos de voz ronca y puro habano. Con más ahínco, si cabe, escribiremos en 2019 de la mano de nuestras mejores plumas de colores sobre todos aquellos asuntos que la prensa seria pretenda cubrir con hierba verde recién cortada para que, una vez secada, tape las margaritas de la primavera. Recuerden que lo bueno brota sorteándose el heno, que es su abono principal.
Querida peña, les espera el besugo. Y si la faltriquera no les da, coman ustedes el merluzo y si no, berzas con panceta.