Entrevista a Dios tuitero
Dios no necesita presentación porque todos los creyentes lo conocen. Para todos aquellos ateos que deseen conocerlo, lean esta entrevista.
La vida terrenal
- Ya no se reza el rosario ni se ayuna en Cuaresma. ¿Ha desaparecido la fe?
Solamente entre las nuevas generaciones de los países desarrollados. En la mayor parte del planeta tanto Alá como yo y el resto de nuestros colegas de ficción tenemos el negocio asegurado.
- ¿En qué parte del cuerpo se esconde el demonio en las mujeres? Se lo pregunto a usted porque el obispo Munilla no supo explicarlo muy bien.
Ja,ja,ja, ¿para qué quieres saber eso?
- ¿Juega el demonio al fútbol? ¿Tiene equipo propio?
Sé que tiene a un cancerbero en la portería del Infierno, pero ignoro si cuenta con el resto del equipo.
- ¿Cree que renovando los confesionarios, la gente se confesaría más? Tal y como son ahora, la verdad es que dan miedo. ¿Consultan con usted los curas qué penitencia dar a personas tan creyentes y patriotas como Esperanza Aguirre, Rodrigo Rato o Belén Esteban?
La confesión es nuestro servicio de inteligencia, una completísima red de espionaje. Es todo fachada, la penitencia es lo de menos. Lo importante es la información.
Creyentes y crédulos
- ¿Dónde se encuentra la medalla que le otorgaron a la Virgen del Pilar?
La hemos empeñado para sacar pasta, que es lo único que nos interesa.
- Usted lo sabe todo y sabe que hay asociaciones de alcohólicos y drogadictos anónimos, ¿por qué no hay una asociación de chorizos anónimos o pecadores anónimos del PPSOE?
No habría un sala de reuniones tan grande para albergarlos. Además se apuntarían los del resto de partidos, que no son unos ángeles tampoco
- Aquí pensábamos que Pedro Sánchez desvelaría los nombres de las personas acogidas a la amnistía fiscal, pero nos ha dado calabazas. ¿Qué podemos hacer con tanto ladrón? Parece que hubiesen salido todos de la iglesia y se metieron en las arcas públicas.
Seguid rezando
El Juicio final
- ¿Nos puede revelar en qué departamento del más allá está Franco? Se lo pregunto porque hay unas abuelas en mi pueblo que tienen miedo de morir porque no quieren encontrarse con él otra vez.
Infierno, quinta planta, sección genocidas, junto a Stalin y Hitler.
- ¿Fue Catalina de Erauso una monja buena? ¿Está en el cielo? ¿Y Blesa? ¿Resucitará?
Paso palabra.
- ¿Nos puede avanzar si Trump y Billy el Niño irán al cielo?
No, de hecho, nadie va al cielo, ni siquiera los buenos. No me gustan las visitas. Y si la gente fuese al cielo, dejaría de ser el cielo.
- Unas amigas me han preguntado que dónde estará Urdangarín cuando le toque la hora. Me lo preguntan porque dicen que está muy bueno.
¡No tenéis perdón de Dios! Se irá a cobrar comisiones al Purgatorio. Es demasiado soso para ir al Infierno.
Errores de la iglesia
- ¿Están en el cielo las brujas que quemó Torquemada? ¿Reza Rouco Varela por ellas?
Torquemada quemó algunas brujas, pero muchas menos que en el resto de Europa. Él estaba más especializado en judíos y herejes. No se puede estar a todo.
- ¿Y dónde está el hereje Lutero? ¿Con San Ignacio de Loyola?
Lutero estará montanto algún cisma por ahí. Era un tío muy chungo.
- ¿Descansa Karl Marx en paz? ¿Está Carrillo con él?
Están juntos fumando todo el día. Me fabrican las nubes.
- ¿Qué opina sobre el descanso ad infinitum de Franco embalsamado en una catedral católica? Imagínese que Aznar y Eduardo Inda quieran acompañarlo en la paz eterna…
Las catedrales siempre han estado llenas de mala gente, no es nada nuevo.
La vida en el más allá
- ¿Qué tipo de debates mantienen los muertos en el purgatorio? ¿Hay libertad de expresión en el purgatorio o los muertos acatan la ley mordaza para entrar al cielo?
Son todos presos de lo políticamente correcto, como aquí. Se autocensuran a tope.
- Unos amigos vascos me han preguntado si hay chuletones y sidrerías en el Edén.
Había chuletones hasta que se ofendieron los veganos. Y sidrerías no, que las manzanas están prohibidas. Solo hay tofu.
- ¿Hay estaciones en el cielo? Se lo pregunto porque al Che le gustaba más bien el clima del Caribe.
Es siempre verano, por el efecto invernadero.
- ¿Hay picoletos, maderos y barcos piolines en el purgatorio?¿Se imagina al juez Llarena de ayudante de San Pedro?
No daríamos abasto a meter gente. No, este tema lo llevo con una aplicación informática, rollo Matrix. Es más barato.
Pregunta íntima
- Usted le quitó una costilla a Adán para hacer una mujer. ¿Le quedó chepa o algún defecto peor a Adán? Se lo pregunto por el comportamiento de los mozos de La Manada.
Lo de la costilla es un mito. En realidad, y como la propia Biblia dice en otro apartado del Génesis, los creé a la vez. Y los dos me salieron igual de gilipollas.