Entrevista a la Merkel

Catalina de Erauso | Entrevista a La Merkel

Nacimiento, juventud y actualidad

1. Usted es hija de pastor evangélico, nació en Hamburgo y vivió sus años chicos en la República Democrática de Alemania. ¿Qué vivencia fue clave para pasar de practicar el nudismo en la juventud a formar parte del partido conservador CDU alemán, primo hermano del PP?

Las abdominales de Aznar. Vosotros le habéis conocido de mayor con esas abdominales, pero yo que se las vi de joven, imaginad ese mostacho de guardia civil y esas abdominales juntas. Fue tan inspiradora esa visión, que decidí seguir los pasos de aquel amostachado español, dejé el nudismo y me pasé a la derecha para intentar estar a su lado. El problema vino después, que dejó la política y puso a Mariano en su lugar, pero ya era tarde para dejar yo también la política y decidí poner a Mariano a mis órdenes.

2. Hamburgo es roja y en la RDA nacieron activistas peligrosos antisistema como Lutero, Karl Marx o Wagner. ¿Cómo se lidia tanto rojerío?

Paciencia, mucha paciencia y sobre todo toneladas y toneladas de trankimazin de 1mg. Que total, mucho rojo mucho rojo, pero luego gobernamos los de siempre y aplicamos las políticas de siempre. Mira en España, se supone que sois mayormente un país de izquierdas, ¿y como se explica que Aznar gobernara 8 años, que Rajoy ganare elecciones tras elecciones y que Rivera, según las encuestas, pueda llegar a ser hasta presidente del mando estelar?, pues por lo de siempre, porque tenéis a la izquierda desorganizada y dando palos de ciego y la gente prefiere que les roben los de siempre antes que entren otros y puedan hacer lo mismo, “a mí que me roben los de siempre que ya saben hacerlo”. 

Las energías

 

3. Es usted una hamburguesa de tomo y lomo, además de licenciada en física y doctorada en química atómica. Casi nada. ¿Y qué político español le mandaría en un sobre un misil con cabeza atómica?

Realmente a ninguno, la violencia no lleva a ningún lado, tú fíjate simplemente que para conquistar Europa no he necesitado gastar una sola bala.  Eso sí, al exministro Soria le mandaba en un sobre una placa solar, y luego le multaba por tener una placa solar.

4. Usted ha mandado a la energía atómica a la porra y está empapelando los tejados alemanes con placas solares. Sin embargo, España grava fiscalmente a quien se pone una placa solar en su tejado. Cielo gris contra cielo azul. ¿Tiene alguna explicación física, psíquica, química o de otra índole el proceder dispar de los mandatarios ibéricos y teutones?

Si. Aquí tenemos prohibido que los políticos al dejar el cargo se puedan colocar en consejos de administración de empresas hidroeléctricas y de cualquier empresa que pueda tener vínculos con la administración o ganar dinero a costa de la administración. Fácil fácil.

Y bueno, que el pensamiento de un alemán es que si te metes en política es para estar al servicio del ciudadano, no meterse en política para enquiquecerte.

5. ¿Cree usted que con la energía criminal que tienen los políticos españoles se puede producir electricidad?

Como para encender todas las bombillas de la tierra, cargar todos los coches eléctricos del planeta e incluso hacer una autopista hasta Marte e iluminarla entera.

Los teutones, descendientes de suevos, visigodos y sajones

6. El sopapo que se ha dado el quijote Llanera en los tribunales alemanes es más traumático que el fracaso del 1898. ¿Cómo valora usted esa costumbre tan española de luchar con barcos de madera cuando ya se construyen todos de hierro como en la guerra de Cuba?

Es una costumbre muy española y mucho española ir 40 años en todo por detrás del resto del mundo, mientras en el primer mundo intentamos solucionar las cosas de una manera racional y política, en España se basa todo en represión y leyes para encarcelar a la gente.

Así os va como os va.

7. ¿Cómo torea La Merkel a los presidentes y altos cargos españoles?

Con dinero. Dando y pidiendo dinero a España. Es fácil con un ejemplo:

Yo os presto 40.000 millones, de ahí, ya somos conscientes que a vosotros, al populacho, solo os va a llegar por ejemplo 35.000 millones, porque todos los políticos del gobierno, consejeros, directores, alcaldes de turno pillan su parte. Y luego a la hora de tener que devolvernos el dinero a los alemanes, pues se saca de los impuestos, y ya que tengo que sacar X para devolver, pues sacan X+2 para quedarse con ese +2.

Así que están deseando que les dejemos dinero para trincar su parte, y a cambio, hacen lo que nosotros les decimos, para que así les dejemos más y más dinero.

8. ¿Cuando en alguna ocasión ha querido hablar de los beneficios de la ilustración con un dignatario español le ha pasado que creía que era una viñeta del periódico El Jueves?

Los pensadores de la Ilustración sostenían que el conocimiento humano podía combatir la ignorancia, la superstición y la tiranía para construir un mundo mejor, pero claro, estamos hablando que en España, seguís rezando para que llueva, sacando santos a dar vueltas por las calles para que los dioses tengan clemencia con vosotros, bendiciendo las nuevas construcciones para que duren e incluso poneis medallas a las vírgenes para que sean buenas con vosotros e intercedan con vosotros para evitar que os caiga un rayo si paseáis por el campo. Y claro, intentar explicar los beneficios de la Ilustración a alguien así, es como intentar explicar a un Neardenthal que es un tablet con 4G.

La política ibérica

9. Están llenando todo el territorio español de Alta Velocidad, pero escasean los pasajeros en las mesetas y en capitales de provincia provincianas ¿No nos podrían ayudar con algunos miles de turistas para unas visitas guiadas que podemos organizar?

Pero solo si nos prometéis territorios como Magaluf. Bares rotulados en alemán, para alemanes, con camareros alemanes, urbanizaciones como en levante donde solo haya alemanes y podamos vivir 40 años sin necesidad de aprender una sola palabra en español… vamos, que no notemos si estamos en Baviera o en Calatayud.

10. ¿Cómo valora usted como representante de una nación de la que se murmura que es la nación de los poetas y pensadores que Vargas Llosa sea tratado como referente literario y político en España?

Bueno, para algo se nacionalizó español, ¿no?, acordaos de Diego Costa, que también le teníais como un referente y nada más nacionalizarse español, lo primero que hizo fue huir de España y volver ahora que lo peor de la crisis parece que ya ha pasado. Imagina que podría ser peor, podíais hacer líder de ventas de libros a Belén Esteban o a cualquier youtuber.

 La política europea

11. ¿No podrían ustedes ayudar a España con la ingeniería alemana? Verá, aquí tenemos un submarino que no flota, tanques que no circulan y un sinfín de cacharros inservibles. Y no se piense usted doña Merkel que es un chiste de Gila que sabemos que es una admiradora del madrileño universal con casco y traje militar mimetizado.

Y no te olvides de los aviones rotos que comprasteis a los USA. Podríamos ayudaros sí, pero es que tenemos a todos los ingenieros españoles trabajando en Alemania para hacer cosas para los alemanes, muy alemanes y mucho alemanes, porque en España lo de poner hamburguesas no les hacía mucha gracia… Que si queréis que os ayudemos lo hacemos, pero eso se paga. Yatusabeh.

12. ¿Cuál será la postura de Alemania en el hipotético caso de que España declare la guerra a Flandes por lo de Puigdemont después de declarar nulo el Pacto de Westfalia? Se lo digo porque inventiva haberla hayla en España.

La verdad es que Bélgica no es algo que nos importe demasiado, si fuera Suiza o Andorra ya veríamos…  ¿pero Bélgica? Si la conquistamos en apenas 18 días durante la segunda guerra mundial. Nah, toda para vosotros. Si algún año la necesitamos de nuevo, en otros 18 días la cogemos y punto.

13. La prohibición del gasóleo es inminente. ¿Están fabricando ustedes carros de combate de gasolina de nuevo como en la Primera Guerra Mundial? ¿O funcionarán los tanques futuros con agua?

Bueno a ver, lo del gasóleo, entre tú y yo, es solo porque si, es más contaminante, pero también hay que repostarlos cada menos tiempo, con lo que el contribuyente diésel paga impuestos cada más tiempo que el contribuyente de gasolina. Así que si criminalizamos el diésel y os metemos en la cabeza que hay que comprar coches gasolina para que paguéis más impuestos, pues vais y lo hacéis, porque sois así de borregos. Si realmente nos importara la contaminación, ya habríamos instalados parques solares o eólicos y favoreceríamos los coches eléctricos y ya nos lo cobraríamos en el recibo de la luz. Pero habría que hacer una gran inversión en placas solares, molinos de viento y subvencionar coches eléctricos, así que nos sale más rentable endemoniar el diésel, que paguéis mas por la gasolina y asunto solucionado. Diésel va a seguir habiendo, así que no, no vamos a hacer tanques impulsados por hidrogeno sacado del agua por electrolisis.

La política mundial 

14. Durante meses han estado divulgando los medios que Trump y sus cowboys afirman que Kim-Jong-Un es muy peligroso. Es una campaña parecida a la de Venezuela por Inda y otros tertulianos. Unos medios repiten como cotorras lo que dicen otros. ¿Cree de verdad que Kim-Jong-Un es más peligroso que Trump para la paz mundial?

Pues mira, entre pelofanta o pelocasco, creo que es más peligroso pelofanta. Fíjate que pelocasco está desmantelando sus bases nucleares a petición de pelofanta… ¿y pelofanta está desmantelando sus bases?, ¡no qué va! Además que pelofa está en el g8, en la OTAN y en un montón de tinglados al que pelocasco no tiene acceso. Y no olvidemos que el único país que ha usado las bombas nucleares fue los USA…

15. ¿Cómo valora que pontifique la OTAN que España compra pocas armas y, por arte de magia, Cospedal diga amén y compre al día siguiente armas por miles de millones si a España no quieren invadirla ni los borrachos en estado de delirium tremens?

Mal. Estamos hablando de una señora que fue ministra de defensa, la máxima responsable de defender España,  a la que dos periodistas rusos le colaron que Puigdemont era un espía ruso llamado Chipollino. Amosnomejodas, que menos mal que no la dijeron que era un Alien, que si no, compra naves espaciales para defender España de los marcianos. Ya sabes cómo va esto, me das 5 para armas, me gasto 4, facturo por 6, y pido un aumento del presupuesto para pagar lo que nos hemos dejado de más. Con lo que me he llevado 2 para una finquita en Toledo.

16. ¿Qué papel debe desempeñar el ejército español a nivel mundial después de la gloriosa victoria de la batalla de Perejil?

Te voy a contar una historia, en 1788, durante la guerra ruso-turca, el ejército austríaco, aliado de los rusos, tomó posiciones para hacer frente a las tropas turcas que avanzaban hacia el lugar. Aparecieron unos cíngaros que vendían ron y los austriacos les compraron alcohol. Varios soldados de infantería se acercaron a ellos para que les invitaran, pero estos se negaron a compartir el licor. Empezó una discusión, luego una pelea a puñetazos, luego sacaron los sables y luego empezaron los disparos. Al llegar los turcos, sobre la llanura yacían los cadáveres de 9.000 austríacos.

Pues para el resto de Europa, viendo los medios con los que tenéis dotados al ejército y que ministra de defensa habéis tenido, sois los austriacos de Europa.

 Preguntas filosóficas

17. Su marido es catedrático de química cuántica e impartió una conferencia improvisada sobre el cambio climático a Melania Trump y otras first ladies con motivo del G20 de Hamburgo. ¿Cree que Melania entendió lo que su marido le explicó? ¿Se vengó su marido, el sr. Sauer (que significa ácido para más inri), con un discurso como el sable de un samurái porque Trump se negó a darle la mano?

Bueno, por lo que me ha contado mi marido, le explicó lo del cambio climático con dibujitos animados de Pocoyó y canciones en plan cantajuegos. Luego les dio una cartulina y lápices de colores para que dibujaran si les había quedado claro y dibujaron a peppa pig en plan carbonizada, así que supongo que sí, que les quedó claro.

Y con respecto a si se vengó o no, pues no, no se vengó, además, que si no le dio la mano mejor, que luego hay que echarle horas desinfectando la mano, y es un jaleo enorme.

18. ¿Cuánto tiempo cree que pasará hasta que algún científico español reciba un premio nobel de física, medicina o química?

Si te refieres a algún científico español que trabaje en España de científico… nunca.

Si te refieres a algún científico español trabajando fuera de España, puede pasar en cualquier momento.

19. ¿Se imagina Ud. que abran la caja donde tienen enterrado a Franco y no haya rastro de la momia?

¡Qué bochorno!

XDDDDD

¿Imaginas que abren la caja y está Millán-Astray por piezas y unas instrucciones de montaje?

O que solo hay una nota que pone: “Hemo Sido Engañado”

O lo mismo hay un post-it que pone, busca en el monasterio del Escorial, y allí haya otra que diga, busca en la mezquita de Córdoba, y allí otra… y haya que seguir las pistas en plan “El código Da Vinci”

O el trabajo de fin de Master de Casado

O una nota que pusiera: “Hemos escondido el cuerpo en una cuneta”, fijo que tenemos a toda la horda nostálgica con olor a naftalina, abriendo cunetas y fosas comunes hasta que lo encontraran, mira, visto así, mataríamos dos pájaros de un tiro.

Y bueno, que si no hay nada, se manda a cualquier madre española, que seguro que va, y lo encuentra.

20. Se dice de usted que sabe escuchar. ¿Es porque el resto de los mandatarios a nivel mundial hablan más que las cotorras?

Bueno, más que hablar balbucean, sobre todo en las comidas de trabajo, fíjate en Juncker, pues ese, es el que mejor acaba. Siempre.

Pregunta íntima

21. Tanto su marido como usted son químicos. ¿Entienden el debate sobre la leche cruda que se ha desatado en España ignorando por completo lalisteriosis? ¿Qué tipo de leche gasta usted?

No lo entiendo la verdad, pero bueno, los de la leche, los anti vacunas, los que solo usan la homeopatía, los terraplanistas, los taurinos… al fin y al cabo, es la selección natural, los fuertes vivimos y los tontos mueren, precisamente por eso, por tontos.

Y eso, que yo gasto leche buena, zi zoy mu maja, hombre.

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