Catalina de Erauso | Entrevista a Don Mitxel erregea
Se desconoce dónde está empadronado, su estado civil es un misterio, lo de la descendencia no está nada claro. No le gusta hablar de su vida privada y no será porque es tímido. No podrán saber quién es, pero es probable que se enteren en un periquete de cómo piensa. Don Mitxel es un tuitero y opinador compulsivo.
La nación de tuiter
- En twitter tenemos dioses de humo además de Papa, obispos y cardenales de carne y hueso. ¿Por qué se coronó usted rey?
En twitter utilizo el título de Rey porque afirmo ser el que me corresponde y lo ostento con la misma legitimidad que puede hacerlo don Felipe VI, pero con la ventaja de que a mi linaje no tuvo que restaurarlo un aliado de Hitler. Esto puede parecer una tontería, pero en el concierto de las naciones civilizadas, es una enorme ventaja.
- Twitter está cerca de tener jurisdicción propia porque han fundado reinos como el de Tabarnia. ¿Va a ser candidato para reinar en Tabarnia?
Reinar o mandar en Tabarnia es el sueño de toda persona con vocación de servicio público, imagine, un país lleno de tontos, tontos sin excepción, tontos acreditados, tontos certificados, tontos con pedigrí, unos tontos a los que les puedes robar, no solo el dinero de la cartera, sino a los hijos recién nacidos, los masters en la universidad, el futuro de un par de generaciones, y ellos te aclaman y te piden más Tabarnia, más latrocinio, más Corinna, no te relajes que ayer no me robaste y yo para eso no te voto…. Eso sí, fijaría mi residencia oficial en Zahara de los Atunes, que los tontos cansan mucho.
- En el caso de que se separase Tabarnia de Cataluña y esta quedase integrada en España, ¿aceptaría ser virrey o monarca tercerón?
Ah, no, mire, yo para ser segundón o tercerón prefiero escindirme y desde allí llamar a la unidad de la izquierda. Pues solo faltaba que confundamos la democracia con no votarme para líder máximo.
- ¿Qué pasaría si España declarase la guerra a Flandes por el asunto del President?
De momento solucionábamos temporalmente lo del aparcamiento de los submarinos, que es algo que comienza a estresarme. Luego me imagino que en una guerra aprovecharían para matarnos a todos, pues en Flandes son gentes de natural antidemocrático que si les disparas te contestan a cañonazos, no como nosotros, que nos machacan los piolines y les subimos el sueldo… En fin, que España desaparecería y en su historia militar quedarían luces y sombras: una aplastante victoria en Perejil, una derrota inconmesurable en el Benelux.
- Desde el púlpito de twitter, nos deleita usted con su retórica regia. ¿Tiene usted un “negro” que le escribe sus tuits?
Lo siento, pero es leyenda tuitera eso de que detrás de mí hay un grupo de premios Nobel. No, por el momento tuiteo yo, salvo una vez que la peque me pilló el ordenador abierto, escribió una tontería y batió el record de RTs de mi cuenta. En todo caso, contratar a un negro para estas labores no me parece políticamente correcto, creo que ahora en twitter habría que contratar a una filipina para incluir la variable feminista.
Su misión en twitter
- ¿Escribe usted en twitter lo que le sale del alma o lo que le sale de los cojones?
Al tenerme bloqueado mi señor Obispo Munilla, no sé si el alma y los cojones son lo mismo. Sospecho que sí. Yo en todo caso soy de los que piensa que ya está todo dicho, y es hora de pasar a la batukada. Pero como quiera que la gente no se anima, hay que repetir lo que ya está dicho pero con palabras más directas y sin piedad, Sigo pensando que hay gente que argumenta porque no tiene insultos, y así no se puede porque al final te cansas de defender lo evidente y ganan ellos. Que todos sabemos que el toro sufre, el que goza es el sádico que te lo discute.
- Con el salero que gasta, diríase que es usted hispalense. ¿Cree usted también que los chistes son los piojos del cerebro?
Bueno, hice la mili en Sevilla tras mi paso por Cerro Muriano, algo se me habrá pegado, no todo iba a ser aprender a matar. No, yo creo que los chistes son la forma de defenderte de los piojos de la vida, esto está infestado como en la posguerra.
- ¿Qué cree que les pasa a los tuiteros cuando le leen a usted? Son mejores personas después, sus diafragmas se convulsionan y tienen que hacer una pausa para respirar o le copian el tuit y se lo cuentan como si fuese suyo a la persona con quienes comparten la alcoba.
Pues es un misterio, aunque sé que media docena han fallecido, entre ellos un amigo de infancia que encontré por aquí, pero no creo que exista una relación directa. Como no creo que nadie se haga mejor persona si le cuentas lo que pasa en el mundo, en crudo, sin adornos retóricos. Cuando nos dicen que las bolsas de plástico tenemos que pagarlas porque estamos acabando con el planeta pues muy bien, las pagamos, y a partir de ahí el que paga puede contaminar, y que se metan las florituras por donde les quepan, vivimos en un puto charco de sangre y a veces el objetivo no parece ser achicar la sangre, sino salvar el charco. Pues eso, yo voy y lo tuiteo, y unos se llevarán las manos a la cabeza, otros se reirán de lo perro que puedo llegar a ser y un tercer grupo quizás piense que detrás de tanta brutalidad hay algo de sentido común y hasta un poquitín de sensibilidad.
El aplauso
- En una ocasión dijo Montserrat Caballé que le bastaba con sonreír e inclinarse para recibir un aplauso. Siendo de carne y hueso, ella puede enseñar los dientes. ¿Hace usted algo para que le aplaudan?
Sí, sí, soy un gran «demajojo», me encanta apuntarme al TT del día, me meto el palillo en la boca, pongo un villancico y, hala, a opinar de lo que se tercie y ganar aplausos. En otras ocasiones se que hay temas que molestan, como meterme con el juez Garzón o defender a los chavales de Altsasu… ahí hay gente que se mosquea y te unfolea, pues nada, no pasa nada, luego les hago un tuit de la revolución cubana, que al pillar lejos y no tener ya España ninguna reivindicación territorial sobre la perla del Caribe pues les parece bien y ahí ganas los followers que has perdido. Es que si tienes twitter y no te interesan los followers, pues mira, grita tus tuits por el balcón…
- ¿Le aplauden igual a usted cuando echa pestes que cuando echa flores?
La verdad que echo pocas flores porque tengo una reputación que defender, son flores muy contadas, aunque suele pasar si bajas la guardia. La turbamulta normalmente pide sangre y sangre hay que darle, eso sí, a la turbamulta hay que desangrarla también, decirles lo que no les gusta oir y decírselo con la cara de Calimero, a ver de qué van a acusar a Calimero para defenderse de que solo les importaron los desahucios hasta que ellos mismos se vieron amenazados, decirles que una cosa es ser de izquierdas y otra ser un indignado con la caída del ladrillo. Lo que no me valen son las víctimas propiciatorias con las que la peña se ensaña a veces. Para ajustar cuentas se inventó la vida, no el twitter.
- ¿Qué opina usted de la audiencia que aplaude con las orejas después de un discurso flácido de Rafael Hernando?
Les admiro, de verdad, ¿cómo han legado tan lejos sin carabelas? ¿Hay alguien capaz de mirar a la cara de don Rafael Hernando y seguir siendo pacifista? ¿A qué master de Harvaravaca hay que apuntarse para lograrlo?
Análisis tuitero
- Entre la fauna tuitera merodea un reptil que todos conocemos por troll. ¿Hay algún remedio casero contra las picaduras de troles?
El mejor remedio es salirse de twitter. Yo no tengo claro lo que es ser un troll, seguramente porque trolleo mucho, aunque siempre con mucha simpatía. Lo de aprovechar el anonimato para difamar a un paisano, eso ya no, porque si haces eso ya lo próximo será hacerte fiscal de la Audiencia Nacional y pedir penas de cárcel por terrorismo solo porque unos chavales de Altsasu te caen mal.
- ¿Ha sufrido ud. algún intento de cortejo tuitero romántico por un perfil psicológico parecido al de Juana la Loca? ¿Les echa usted miel o agua de borrajas?
Nada, soy el pagafantas del twitter, esto es un horror, si supiera mi señor obispo de la pureza de mi DM seguro que me desbloqueaba.
- Hoy día todo, el mundo tiene twitter y seguidores. ¿Siente envidia cuando ve que Donald tiene 53 millones de seguidores y usted a penas 16.000? Su altavoz es grande y el suyo de usted es más bien chico.
Bueno, es que está ud comparando a un señor que tiene la bomba atómica con otro que solo se gasta muy mala leche, cruda, eso sí. De todas formas lo de los presidentes USA empieza a aburrirme, a Obama terminé por boquearlo y a este ya le he advertido en un par de ocasiones que me saque de las multimenciones.
Preguntas serias
- ¿Cómo celebra un subidón de serotoninas con los amigos? ¿Y con los tuiteros?
No estoy muy seguro que los vascos tengamos de eso, pero en todo caso cuando estoy de subidón lo suele pagar un amigo que curiosamente trabaja en un bar aquí cerca. En twitter prefiero decir barbaridades cuando siento un equilibrio especial, esa serenidad que me lleva a pedirle a alguien que se suba a los cuernos de su padre y se dé un paseo por el valle de los Caídos. Es que o les mandes a dar ese paseo o tienes que argumentar que no ser el PP o de Cs no te convierte en un nazi.
- Si necesita hacer una confidencia ¿qué hace? ¿Se lo dice a un amigo al oído, a un tuitero en MD o levanta el trapo que cuelga del confesionario para meter la cabeza dentro?
Siempre al amigo. Al confesionario solo voy para lo de las pajillas y el MD lo reservo para chismorreos, que si la piscina de este, la Corinna del otro… Soy muy fan de las divisiones y subdivisiones de la izquierda, ahí siempre pido por MD que me cuenten las miserias del otro, no hace falta insistir, la peña es muy colaborativa. Saber quien se acuesta con quien es muy importante para entender la tumultuosa vida de los partidos.
- ¿Qué debe hacer un barbero al que solo acuden clientes calvos para que les arregle el mostacho por cinco euros para mantener su negocio?
Ante un calvo un barbero debe hacer lo que toda persona de bien, dar parte a la autoridad. No se conoce Arcadia feliz con calvos, los barberos deben ser conscientes de que su negocio no puede pasar por encima de los principales valores humanos, o estamos con el Estado de Derecho o estamos con los calvos.
- ¿Cree ud. que encontraríamos las tesis de máster extraviadas en Objetos Perdidos?
¿Donde encontraría el master de Pablo Casado? Me imagino que el master de Pablo Casado estará entre las armas de destrucción masiva de Sadam Hussein y la vergüenza de José María Aznar. Yo por si acaso ya he puesto en mi curriculum que no tengo un solo título por la Universidad Rey Juan Carlos que, por cierto, no pudo elegir mejor el nombre.
La comida y la bebida
- ¿A quién invitaría usted a ostras?
A algún rico, un pobre se te pone malo o lo mismo te las pide rebozadas.
- ¿Le hace más tilín la sangría o el zurracapote?
La sangría es un producto típico para guiris, el zurracapote cunde más con eso de que allí de siempre se han metido los sujetadores, los calcetines…. qué horror, ¡y estamos discutiendo por la leche cruda!
- ¿Qué hay que hacer con los chorizos en España?
Aquí la respuesta de manual es decir que hay que ponerlos a disposición de la justicia, de esa misma justicia que ha llenado las cárceles de pobres mientras los grandes delincuentes campan a sus anchas por palacios, parlamentos y audiencias. En fin, no hagamos distingos entre chorizos, hay que comérselos.
- En cuanto a los postres, ¿es usted más de tortas o de hostias?
Opino que la violencia no conduce a ninguna parte y habría que declarar la guerra disciplina olímpica.
Una pregunta íntima
- ¿Para qué ocasión se pone usted un tanga?
Me alegro que me haga esta pregunta. El tanga lo reservo para esas raras ocasiones en que la realidad no me produce almorranas, llegado el caso, ya le contaré.
Don Mitxel habla sobre la suspensión de su cuenta de Twitter
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